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拾筆寫最近

拾筆寫最近……這個標題在我一想再想想出來的。很多時候都不知道提筆應該如何的來開頭。於是索性挑一個通俗易懂簡單的來。

   文字這東西有時真的有點像背單詞。久了就生疏。不用則荒廢。你喜愛它。想贏得它。往往有時卻又望而止步。不是每一個喜愛文字的人都能寫出唯美的篇章來。偶爾在文章網裏看到一些乾淨純淨的文字。就通篇的看。獨自久座,傻傻呆呆的便想了作者是如何的一個人,寫出那麼至善至純至美的心境來,竟時常想好好認識一番。已解了這份秉性相投

   說說最近,也無非是把生活的點滴講白話似的記錄了下來,待假以時日返過頭來看看自己的足跡,只可惜了文筆的局限,愧不能有聲有色,生動的敘述。總是感覺蒼白無力似的疼。

   伊朗接近二月天太陽就猛烈了起來,還好的是室內和室外的溫度差異卻又如此之大。不開空調座在辦公室裏也是剛剛適宜,相比國內現在的酷暑。難能可貴……來伊七個月又三天。往往有時時光像轉回了去似的清晰。眼前竟是來時那天的場景。人啊,物啊,心境啊。我很能理解人們總喜歡用“人生若只如初見”。很多時候覺得時間這東西是很難過去時就自我大大的安慰一翻。就想起來伊時分,讓自己保持住那份剛來時的心境。想想轉眼時間也就這麼過去了。其實到頭來,自己倒又成了自己的時光機……

   四月份是最艱難度日的一月。仿佛時光總是停留在這個四月份,人非,物非,心境非。情緒很是動盪。極其反復。日子過不去的煩鎖。就像孕婦的生產過程。痛苦,掙紮,出不來,回不去,卻又不得不堅持下去,無法終止這個生育過程。我看一沙一土,一人一物,蛋疼了自己,不與人交流,不與人做友,不想張嘴說話,不想臉掛笑容。不想走出去,也不想放進來,肚子空空,腦袋空空,似乎什麼都不想,又似乎什麼都想起。時常想一個生命的載體,依附著的是什麼,倘若肉體和精神隔離,一附皮囊管它是臭是美,是醜是香。我再看一沙一土,一人一物。由珍惜變成一種懼怕。我怕得緊,怕這個生命的載體隨時可能走到了枯竭,誰人能知下一秒的事情。是生是死啊……當人們普遍想著應該如何提高生活品質,提升生活美好,邁向更現實的明天時,我竟像訴說天方夜談似的在天馬行空般格格不入的想著生命的美好。我在這個四月裏竟擔心生命的轉瞬即逝。怕最後自己只得個土饅頭。我享受著這份皮囊,我保護又要愛惜這份皮囊。以至於我時常想著生命的美好而至於超負荷的擔心,叫做瞎擔心,庸人自擾……於是,我還看一沙一土,一人一物,都是一個有生命的個體,都讓我出神,讓人心喜。這個四月,我只顧著自憂自憐,歎生命的美好,歎活著已然是幸福……全然忘了親人,好友,愛人,和有緣份共事相處的人。打電話少了,問候少了,不願說太多話了,夢裏竟夢到媽媽投訴說我不孝順,我哭著向媽媽解釋,我是多麼的想孝順,我心裏是多麼的愛她。可見我不管處在如何的精神狀態,其實內心裏的愛根深蒂固的矗立在那裏,於是說給了ZZ聽,整個四月份的交流全由了ZZ,索性還有這麼一個人。這麼一個人。整個四月份如此的緩慢,如打不倒的小強,過不去。但是時間啊,誰又能說得清呢。它給我足夠多的時間去冥想,給我足夠多的時間去領悟,給我足夠多的時間去學習,給我足夠多的時間更加珍惜……我要感謝它。在我以為的黑色四月份永不結束時,陽光便灑了進來,它告訴我,給了我多少黑暗的夜,就會給我多少個黎明的天……我便知道了。迎來了白色絢麗的五月份……你知道,生活它就是這麼的公平公正。五月份是一個不再憐惜生命可貴的天,而是一個又多懂得生活真諦的我們……

   五月的開頭便是晴朗的。人人對我好,我對人人好。並如ZZ說的,打電話回去軟存細語於母親。母親只需盼望聽到我們安好。而我僅僅希望確認母親是否生活愉悅。血壓是否正常。聲音是否輕快。而我們的步子是否更來得身輕如燕,笑口常開,什麼是生活,什麼是幸福,生活不是最高品質的物質享受,而是心裏充滿了愛意,幸福便是知道我願意跟你在一起把一件一件普通平凡真實的小事一一去完成。左文上學了,讀書了,左文對我說了眼睛眼睛eye eye,鼻子鼻子nose,耳朵耳朵ear ear.,嘴巴嘴巴mouth.我開心無比。他是我的小太陽,我一直的那點少女情懷,不願長大的羞澀在那一瞬爆棚。四月份冥想生命,此刻便是最好的詮釋,所有的天馬行空,生著,活著,就是生命,好生生著,好生活著,就是生命,為自己,為親人,為愛人,不為別的,我們的血液時有他們一部分,血濃於水。剪不斷,終身連在一起。這個五月,跟母親通過幾次說話,跟左文跟奶奶通過幾次說話,在於我和ZZ是滿意的,欣慰的。左文發高燒住院,燒退回家修養。操心的是爺爺奶奶,擔心的是爺爺奶奶和我們大家。五月的工資還沒有發,我養的仙人球開了花,五月的心情很佳,和同事都相處的融洽。 五月感覺一眨眼就到了二十啦…………
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